这5种“亲子关系”害苦孩子，第二种伤孩子最深

僵尸默默 · 发表于 2020-5-25 10:16:06

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本帖最后由僵尸默默于 2020-5-25 10:19 编辑

“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有任何东西可以与之相比。”
这是丹.阿兰德在《养儿育女中长大》这本书里说的。
然而，事实并非如此。

北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。

其中，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。
而表示极度反感或痛恨父母的孩子，却高达56.28%。
这样的反差，令无数父母心惊。
是什么把血缘的羁绊变成了负担？
又是什么把爱之深变成了恨之切？
在研究了很多亲子关系紧张的家庭后，我终于发现，最伤亲子关系的，是这“5根利刺”。

强势控制$ a4 w0 ~. l. p
有这样一句话：中国的父母看似无私，实则最自私。

热播剧《小欢喜》里，单身妈妈宋茜，就是最好的写照。
她为了全身心的照顾女儿，不惜从重点高中辞职当辅导老师。
她为了女儿的学习，起早贪黑，精心准备一日三餐。
她密切关注女儿的学习情况，绘制成绩波动图，还亲自给女儿设计补习进度。
然而，她的事无巨细，尽心尽责，经历时间的发酵，慢慢演变成一种精神控制：
“我对你付出这么多，我对你这么好，你不能让我失望。”
乔英子想去南大学天文，宋茜强行让她修改成“清华北大”。
乔英子喜欢吃火锅披萨，宋茜强迫她喝滋补汤，吃生海参。

乔英子想要一个喘息的空间，宋茜偏偏给她的房间装上监控窗。
借用《囧妈》里伊万的话说：这种爱就像湿棉袄，穿着沉，脱下来冷。
最终，乔英子受不了宋茜的步步紧逼，抑郁成伤。

她站在大海边上，用尽全身的力气向宋茜嘶吼出憋在心里太久的那句话：“我就是想要逃离你。”
一个拼命地想要控制，越失控越想控制。一个拼命地想要逃离，越是逃不掉越是拼命逃。
以爱之名，两败俱伤。
亲子关系，就在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。
心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
没有相互独立的灵魂，父母与孩子无法真正的相爱。
因为父母令人窒息的控制欲，会成为孩子的灾难。
爱，没有界限，终将走向伤害。

情感勒索

周国平说：

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。你最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

去年，“母亲病危，北大博士失联20年，拒绝回家”的新闻刷爆了朋友圈。
很多人只看到了主人公表面的冷酷无情，却没看到北大博士王永强背后的伤疤。

王永强是家里最小的儿子，读书最好，最有出息。
但王永强绝不是最受宠的儿子。
考上大学之前，父亲不断地劝他辍学。
考上大学之后，父亲盯上了他每月4元的助学金，像追债一样追着他要钱。
读硕士三年，父母总是提出远远超出他能力的要求，百般刁难。
比如，让他帮患小儿麻痹的哥哥找工作，帮二大爷家堂哥的儿子上苏州大学……
如果他帮不了忙，就跑去学校大闹，说他大逆不孝，没良心。
有句话说：当人被动地承担爱与责任时，爱难以存在。
为了逃离父母，王永强跑去北京读博，带妻子远赴日本。
可即便如此，他的父母也不曾放过他，仍旧不断地拿亲情威胁，拿孝道绑架，不断地要钱、要钱、要钱。
直到，王永强被逼的妻离子散，不堪重负，逃得越来越远。
苏珊.福沃德在《情感勒索》里说：

在一段关系里，一旦出现分歧和冲突，情感勒索就像细菌一样，迅速侵入，繁殖，扩张，控制我们的行为，消除我们的爱意，直到侵蚀我们的感情。

父母以生养之恩，要挟孩子顺从自己，真的是亲子关系最毒的毒药。
因为父母的情感勒索，不仅会把孩子拉入循环的痛苦深渊，还会让爱变质。
爱与关系，不断地被消耗和利用，换来的，只能是两败俱伤。

暴力常言道：棍棒之下出孝子。
然而，事实并不全是这样。
有些在父母棍棒之下成长起来的孩子，即使长大了有出息，和父母的关系却水火不容。
小的时候，我经常看见邻居阿姨，打骂邻居小哥哥。
有时候，是小哥哥不好好吃饭，弄脏了衣服，阿姨一把揪住他的衣服，把他甩出好远。
有时候，是小哥哥作业潦草，阿姨把他作业撕得粉碎，还拿一根浸过油的竹条打他的掌心。
有时候，是小哥哥考试没考好，阿姨罚他跪在家门口，一跪就是好几个小时。
最严重的一次，是小哥哥偷了爸爸50元钱，阿姨拿了个碗粗的棍子，一下接一下地往哥哥身上抡。
那一次，小哥哥在家躺了足足一个星期。
一次偶然的机会，我问小哥哥：阿姨那么爱打人，你怕吗？
小哥哥特别淡定地对我说：“不怕，我会保护好我自己的，等到我可以离开的那一天，我会头也不回地离开这个家，再也不回来。”
当时，我以为这只是儿时的戏言。
没想到，小哥哥大学毕业后，除了定期给阿姨打钱，就真的再也没回过家。
而当年那个厉声厉色的阿姨，现在每每想到儿子，不是唉声叹气就是偷偷抹泪。
赢了教育，输了孩子，这应该是为人父母最痛心的教训。
其实，孩子的世界，很简单。
他们都是从父母的眼神、语气、气场中感受自己存在的意义，揣度自己是否被爱。
孩子感受不到父母的爱，就无法向父母反馈爱。
老话说：数子十过不如赞子一功。
羞辱、责罚、打骂、冷落、只会让孩子加深痛苦的印象并不能改变其行为。
只有赢得孩子的心，才能获得孩子心甘情愿的合作。

怀疑、不信任知乎上有一个问题：在孩子成长的过程中，为什么越来越不喜欢和家长沟通了？
有个高赞回答说：因为不信任。
小时候，被别人欺负打了回去，对方妈妈找到家里，我解释，爸爸不信，转手就给我一巴掌：“你不招惹别人，别人会招惹你?”
刚写完作业，拿出手机，爸爸说：“又玩一天手机。”
和异性稍微走得近点，爸爸怀疑：“是不是谈恋爱了。”
在屋里写作业，爸爸每隔三五分钟就进去看看，是不是在偷懒。
我想要参加一项课外比赛，爸爸不屑地说：“你这么弱，拿什么跟别人比，别做梦了。”
对我来说，爸爸每一次的轻视和怀疑，都像一场羞辱。
不仅成功伤害了我的自尊心，更成功切断了父女沟通的桥梁。
电影《怒》中有句台词：“最大的怒”是自己最亲的人，不信任你。
/ m, R) r9 J/ g( m$ {所以，不是孩子天生不愿意与父母沟通，而是父母一次次不问缘由的责怪和不信任，戳痛了孩子，让孩子望而却步。
《父母的觉醒》中讲到：爱的循环是 信——望——爱。
以信任开始，通过希望，然后才能到达爱。
没有信任，亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢？

忽视、冷漠
众所周知，作家王朔与父母的关系，十分冷漠。
他的父母在他最需要爱的年纪，把他送进育儿园里长大，几乎缺席了他整个童年。
在他青春期，最渴望关注内心的阶段，对他冷漠严苛。
为了引起妈妈的注意，他故意穿奇装异服，故意逃学，等来的却是妈妈的一巴掌：“小小年纪不学好，你怎么敢逃课。”
成年后，他辞职写作，更没有得到父母的一丝理解和尊重，被父母称为“不务正业”。
有句话说得好：联结始于关注，亲密始于看见。
一直被父母情感忽视的王朔，无论如何，都与父母亲近不起来。

他在《致女儿书》里写道：

我不记得我爱过我的父母；小的时候怕他们，大一点开始烦他们，再后来就是针尖对麦芒，见面就吵；再后来，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但是就是做不出来，装都装不出来。

陶行知说过：不要轻视小孩子的情感。
因为，孩子对父母的每一个善意，都有拿出自己全部的慷慨。
孩子对父母的每一次愤怒，都是对爱的渴求。
忽视孩子的情感需求，孩子要不对内伤害，要不对外攻击。
无论哪一种，都是父母无法承受的痛。
血缘可以让我们与孩子遇见，但只有爱能将我们紧密联结。

心理学家说：行为问题的背后，几乎都是关系问题。

关系就好比一个管道，关系管道通畅了，什么都没关系了。
关系管道不通畅，什么都有关系。
因此，没有良好的亲子关系，一切教育都等于零。
关系决定行为。
父母要想教育好孩子，首先就要把亲子关系建立好。来源：男孩派（ID：boy666dj），作者：夏天

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