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[亲子交流] 这5种“亲子关系”害苦孩子,第二种伤孩子最深

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发表于 2020-5-25 10:16:06 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 僵尸默默 于 2020-5-25 10:19 编辑 " p3 M4 Y* W  W3 z( U! n
" R, L5 D" X+ R7 e
  K& `8 n( v4 M# w
“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物,地球上没有任何东西可以与之相比。”
; ^( O& P; i: }2 q; m# C! b" U
这是丹.阿兰德在《养儿育女中长大》这本书里说的。$ r6 h( ^9 J$ x2 E0 r
然而,事实并非如此。
7 y: S  s# q$ B2 z
1.png
$ C+ y  k: ~2 U) C& R2 m. t北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。
( D/ p8 O+ E: R- E* [- ?
0 [- n) V$ m+ f3 d
其中,只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母
0 V4 i6 k! O: f3 K! R$ k7 a
而表示极度反感或痛恨父母的孩子,却高达56.28%。: o8 y2 u1 [9 Y0 c0 a
这样的反差,令无数父母心惊。% k6 Q! P$ ^* L6 Q+ X" S+ ~3 \
是什么把血缘的羁绊变成了负担?
0 c2 ~% F8 {& ]! _
又是什么把爱之深变成了恨之切?
* R6 }9 s3 u- {# Y, l1 [( T
在研究了很多亲子关系紧张的家庭后,我终于发现,最伤亲子关系的,是这“5根利刺”。
6 t9 W1 I* w9 c  t5 }+ f

6 b' U$ |1 r* h# w; W  L强势控制
5 A0 @% w! E! G) {" O
有这样一句话:中国的父母看似无私,实则最自私。
+ u* d  B% S  _% l- s$ j$ F4 m1 z
2.png % P+ q4 y; n. a7 I4 x, K1 h* |
热播剧《小欢喜》里,单身妈妈宋茜,就是最好的写照。
& x$ _0 }: D9 ]* L8 e7 c
她为了全身心的照顾女儿,不惜从重点高中辞职当辅导老师。
& Z% m0 d' \7 k, N1 u1 i
她为了女儿的学习,起早贪黑,精心准备一日三餐。! `& M/ f3 M3 ]" ~, J: a
她密切关注女儿的学习情况,绘制成绩波动图,还亲自给女儿设计补习进度。# {; Q1 E" C# a' M. g) T
然而,她的事无巨细,尽心尽责,经历时间的发酵,慢慢演变成一种精神控制:( X4 D3 F, r3 V5 d! y
“我对你付出这么多,我对你这么好,你不能让我失望。”
' c, B9 G  Q$ o
乔英子想去南大学天文,宋茜强行让她修改成“清华北大”。
$ R% n% G# x) e" N
乔英子喜欢吃火锅披萨,宋茜强迫她喝滋补汤,吃生海参。4 {2 R- f7 L% ], @# a. |
3.png % I* @: x* y$ W4 X7 B. K
乔英子想要一个喘息的空间,宋茜偏偏给她的房间装上监控窗。
6 P# [% D4 `% Y0 Z4 l, ?
借用《囧妈》里伊万的话说:这种爱就像湿棉袄,穿着沉,脱下来冷。
" x! u# g, a) ~0 U0 B' |9 h/ b% L
最终,乔英子受不了宋茜的步步紧逼,抑郁成伤。
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2 }2 Z2 J: v2 h/ ]& g* K6 \3 K
她站在大海边上,用尽全身的力气向宋茜嘶吼出憋在心里太久的那句话:“我就是想要逃离你。”
% e5 f) G; n) X7 D6 T1 M  I一个拼命地想要控制,越失控越想控制。一个拼命地想要逃离,越是逃不掉越是拼命逃。
# o! \1 |7 U  p, j
以爱之名,两败俱伤。8 r7 g" \' ?, x5 b" M
亲子关系,就在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。7 g' Q9 A* h0 L9 _% b5 H# H% N/ }- |
心理学家李雪说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。
" k4 O# p+ d* U" e% w( j
没有相互独立的灵魂,父母与孩子无法真正的相爱。
) [" B) n2 \; ^# Z# L0 ]1 G因为父母令人窒息的控制欲,会成为孩子的灾难。
8 A. X0 t  D! G0 v, t$ x& f9 _
爱,没有界限,终将走向伤害  B6 s8 ?# l7 T

; \$ n3 d* l9 m  G" V情感勒索
) O8 m& }7 K( X0 H
+ r! e, y7 [5 R- g. z" W周国平说:
你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。你最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。
$ u! C8 `! ^; h6 O
去年,“母亲病危,北大博士失联20年,拒绝回家”的新闻刷爆了朋友圈。4 h7 A' L/ [: |: L% U4 E+ J& q
很多人只看到了主人公表面的冷酷无情,却没看到北大博士王永强背后的伤疤。
, |: }' `& P. e1 Z
5.png 0 w- I$ \8 {0 g8 E4 |
王永强是家里最小的儿子,读书最好,最有出息。3 V" d: d+ ]% d/ ]4 v
但王永强绝不是最受宠的儿子。9 k. r. k5 Z/ j$ X1 f; q& F
考上大学之前,父亲不断地劝他辍学。
7 K: O6 ~6 C- N
考上大学之后,父亲盯上了他每月4元的助学金,像追债一样追着他要钱。% Y% [2 Z2 Q( L4 A! ]) ?9 ~
读硕士三年,父母总是提出远远超出他能力的要求,百般刁难。
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比如,让他帮患小儿麻痹的哥哥找工作,帮二大爷家堂哥的儿子上苏州大学……
8 K/ v" n+ O9 M# Z1 k如果他帮不了忙,就跑去学校大闹,说他大逆不孝,没良心。
& Q& {# h) ~7 P4 h# \
有句话说:当人被动地承担爱与责任时,爱难以存在。
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为了逃离父母,王永强跑去北京读博,带妻子远赴日本。1 ^  \& c! u  i5 d3 p
可即便如此,他的父母也不曾放过他,仍旧不断地拿亲情威胁,拿孝道绑架,不断地要钱、要钱、要钱。
9 H9 L& H% J6 x
直到,王永强被逼的妻离子散,不堪重负,逃得越来越远。) v* }  X" t) k# `& d- ~4 F+ h/ G, e* D
苏珊.福沃德在《情感勒索》里说:
在一段关系里,一旦出现分歧和冲突,情感勒索就像细菌一样,迅速侵入,繁殖,扩张,控制我们的行为,消除我们的爱意,直到侵蚀我们的感情。
+ ]2 C6 [/ y2 m0 \' j
父母以生养之恩,要挟孩子顺从自己,真的是亲子关系最毒的毒药。% v* R0 ?# c( [6 B6 K
因为父母的情感勒索,不仅会把孩子拉入循环的痛苦深渊,还会让爱变质。
2 T* g/ K# N4 I6 m5 m7 |& F7 D
爱与关系,不断地被消耗和利用,换来的,只能是两败俱伤。
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6.jpg
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暴力常言道:棍棒之下出孝子。: n# s: y6 R0 E2 h
然而,事实并不全是这样。. `6 ^1 W; {2 V/ N) R. t+ z" b
有些在父母棍棒之下成长起来的孩子,即使长大了有出息,和父母的关系却水火不容。
; U% m0 Z, f! l5 x3 Q0 R
小的时候,我经常看见邻居阿姨,打骂邻居小哥哥。
4 v& a  Y: f2 D! D2 D
有时候,是小哥哥不好好吃饭,弄脏了衣服,阿姨一把揪住他的衣服,把他甩出好远。
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有时候,是小哥哥作业潦草,阿姨把他作业撕得粉碎,还拿一根浸过油的竹条打他的掌心。1 Q( l, }4 x$ w* x3 t, q' h: X& D8 Z
有时候,是小哥哥考试没考好,阿姨罚他跪在家门口,一跪就是好几个小时。
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最严重的一次,是小哥哥偷了爸爸50元钱,阿姨拿了个碗粗的棍子,一下接一下地往哥哥身上抡。$ V5 ?8 {/ ?1 Q0 y' u
那一次,小哥哥在家躺了足足一个星期。2 X4 I; E- j9 d! l; [
一次偶然的机会,我问小哥哥:阿姨那么爱打人,你怕吗?
# x& n  |. O: v
小哥哥特别淡定地对我说:“不怕,我会保护好我自己的,等到我可以离开的那一天,我会头也不回地离开这个家,再也不回来。”2 P. j4 V1 k# K1 ?6 ]1 M+ @) M
当时,我以为这只是儿时的戏言。& G4 [; f9 A  R: E( `0 x
没想到,小哥哥大学毕业后,除了定期给阿姨打钱,就真的再也没回过家。2 q/ X2 U8 }7 V! v% X
而当年那个厉声厉色的阿姨,现在每每想到儿子,不是唉声叹气就是偷偷抹泪。
7 G1 x5 a. w9 R  T$ Q8 o( X赢了教育,输了孩子,这应该是为人父母最痛心的教训。
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其实,孩子的世界,很简单。
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他们都是从父母的眼神、语气、气场中感受自己存在的意义,揣度自己是否被爱。
! d3 r+ {2 }5 c* K
孩子感受不到父母的爱,就无法向父母反馈爱。4 o. L  U5 D2 |7 t4 ]8 L* J) n) Y
老话说:数子十过不如赞子一功。
' H2 N# H" L: K  A& w3 w
羞辱、责罚、打骂、冷落、只会让孩子加深痛苦的印象并不能改变其行为。
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只有赢得孩子的心,才能获得孩子心甘情愿的合作。4 H  w  h6 Q+ v( Y! k
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2 E9 m, C& ~7 [4 ^, A怀疑、不信任知乎上有一个问题:在孩子成长的过程中,为什么越来越不喜欢和家长沟通了?7 R9 O" g5 S& o) F
有个高赞回答说:因为不信任。1 _& Y7 W6 r' B$ Y
小时候,被别人欺负打了回去,对方妈妈找到家里,我解释,爸爸不信,转手就给我一巴掌:“你不招惹别人,别人会招惹你?”
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刚写完作业,拿出手机,爸爸说:“又玩一天手机。”
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和异性稍微走得近点,爸爸怀疑:“是不是谈恋爱了。”
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在屋里写作业,爸爸每隔三五分钟就进去看看,是不是在偷懒。
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我想要参加一项课外比赛,爸爸不屑地说:“你这么弱,拿什么跟别人比,别做梦了。”
2 O, i0 D' y; j, A' i
对我来说,爸爸每一次的轻视和怀疑,都像一场羞2 b, C' S9 z" f" r5 u4 S+ I6 A
不仅成功伤害了我的自尊心,更成功切断了父女沟通的桥梁。
0 |( X. M8 R' d: W
电影《怒》中有句台词:“最大的怒”是自己最亲的人,不信任你。
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所以,不是孩子天生不愿意与父母沟通,而是父母一次次不问缘由的责怪和不信任,戳痛了孩子,让孩子望而却步。
4 Q, r5 s( S% r5 s, Q9 J: ~& R
《父母的觉醒》中讲到:爱的循环是 信——望——爱- D# V8 A+ E+ f& g9 t+ k3 }& c
以信任开始,通过希望,然后才能到达爱。9 s  q6 ?. g- \- }- K
没有信任,亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢?( [+ F% X1 o# b- L' }! ^
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% ]0 `. W' c# h6 ~. \4 ]9 F" j忽视、冷漠
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众所周知,作家王朔与父母的关系,十分冷漠。9 `" T' Z- \7 B3 j
他的父母在他最需要爱的年纪,把他送进育儿园里长大,几乎缺席了他整个童年。8 z8 a1 z! F' j  X. Z4 T  w+ v
在他青春期,最渴望关注内心的阶段,对他冷漠严苛。
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为了引起妈妈的注意,他故意穿奇装异服,故意逃学,等来的却是妈妈的一巴掌:“小小年纪不学好,你怎么敢逃课。”) i9 o$ @2 o1 p/ n
成年后,他辞职写作,更没有得到父母的一丝理解和尊重,被父母称为“不务正业”。
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有句话说得好:联结始于关注,亲密始于看
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一直被父母情感忽视的王朔,无论如何,都与父母亲近不起来。
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他在《致女儿书》里写道:
我不记得我爱过我的父母;小的时候怕他们,大一点开始烦他们,再后来就是针尖对麦芒,见面就吵;再后来,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但是就是做不出来,装都装不出来。
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陶行知说过:不要轻视小孩子的情感。
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因为,孩子对父母的每一个善意,都有拿出自己全部的慷慨。4 C% O1 @( o! y; T8 O
孩子对父母的每一次愤怒,都是对爱的渴求。
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忽视孩子的情感需求,孩子要不对内伤害,要不对外攻击
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无论哪一种,都是父母无法承受的痛。( j1 y: i: O# q# y: E; ~% }
血缘可以让我们与孩子遇见,但只有爱能将我们紧密联结。" V! V( Z" g+ d6 {, [1 V$ E
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心理学家说:行为问题的背后,几乎都是关系问题。
4 Z! `  \4 V& f( k
# E. Q) ?/ L! z3 ^1 e0 i& F$ E
关系就好比一个管道,关系管道通畅了,什么都没关系了。/ X3 g: R" U* N
关系管道不通畅,什么都有关系。& A3 Z0 t8 _9 |3 g
因此,没有良好的亲子关系,一切教育都等于零。
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关系决定行为。1 o, S# y' {" R, r% z4 c. O
父母要想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。来源:男孩派(ID:boy666dj),作者:夏天2 c% a7 w) @0 l. i; C
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