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[亲子交流] 这5种“亲子关系”害苦孩子,第二种伤孩子最深

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发表于 2020-5-25 10:16:06 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 中国江苏淮安

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本帖最后由 僵尸默默 于 2020-5-25 10:19 编辑
! w3 T4 d" K! r+ {9 k: ^# V) C) H9 g5 T2 R9 P

% o, i$ k2 A1 G+ A& I“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物,地球上没有任何东西可以与之相比。”5 E' ~. q# z$ u& J' ]% m0 n! X
这是丹.阿兰德在《养儿育女中长大》这本书里说的。) P4 w+ p' x5 i1 k5 r! Y9 ]
然而,事实并非如此。
: {4 h2 Z9 o3 i% r: A1 J, L7 i
1.png
1 p; G2 @5 K2 T北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。# Q" N, _: G3 V1 O1 ^
8 {- h5 _5 J0 T2 L9 N4 n: W
其中,只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母
: N1 z  i; `' {/ N9 Z
而表示极度反感或痛恨父母的孩子,却高达56.28%。
- m$ _  d* }) s7 B( W8 v这样的反差,令无数父母心惊。) S+ C' z; Q  F* k/ ~1 L
是什么把血缘的羁绊变成了负担?7 L, [/ I" [3 F! C2 K) @
又是什么把爱之深变成了恨之切?
/ H5 [- \$ _8 k+ M6 Z8 T3 o" i  W& C
在研究了很多亲子关系紧张的家庭后,我终于发现,最伤亲子关系的,是这“5根利刺”。
$ e/ X6 W3 G6 C! v  I# n

1 @/ n! |9 y+ k0 s4 _' k强势控制
/ Z0 z, _- m0 v" X* n& V
有这样一句话:中国的父母看似无私,实则最自私。2 L' g; C" y) c! K% b" R( M
2.png ! X6 {7 U. P1 _9 L9 A( U6 u$ F+ C
热播剧《小欢喜》里,单身妈妈宋茜,就是最好的写照。
. p: y$ w- P* @' x/ i( |( R6 g$ I! }
她为了全身心的照顾女儿,不惜从重点高中辞职当辅导老师。
! f' x9 ~  z, d7 B
她为了女儿的学习,起早贪黑,精心准备一日三餐。
  I. U- h. h, U* S  z
她密切关注女儿的学习情况,绘制成绩波动图,还亲自给女儿设计补习进度。( T; v4 Z3 _4 Y4 _9 z# b
然而,她的事无巨细,尽心尽责,经历时间的发酵,慢慢演变成一种精神控制:
! h9 }- o$ ^/ |. n( [9 \. ^
“我对你付出这么多,我对你这么好,你不能让我失望。”6 l" F5 [" O  H& h* p
乔英子想去南大学天文,宋茜强行让她修改成“清华北大”。+ f4 n: D( N1 @6 Y* @$ M
乔英子喜欢吃火锅披萨,宋茜强迫她喝滋补汤,吃生海参。; k4 X3 `9 F8 j7 U8 h" y  v
3.png 6 N; S7 R* V) A% B+ O/ }
乔英子想要一个喘息的空间,宋茜偏偏给她的房间装上监控窗。6 F0 H) \% {4 z, t0 `3 [
借用《囧妈》里伊万的话说:这种爱就像湿棉袄,穿着沉,脱下来冷。8 l' j/ m9 B# C0 _) r; ]: m0 ~
最终,乔英子受不了宋茜的步步紧逼,抑郁成伤。
* E1 U9 f& ^/ E& ?7 L) `2 G 4.png
6 P$ Q8 X+ Y, J0 h/ z( L- ]
她站在大海边上,用尽全身的力气向宋茜嘶吼出憋在心里太久的那句话:“我就是想要逃离你。”
! \. M4 A( E2 y一个拼命地想要控制,越失控越想控制。一个拼命地想要逃离,越是逃不掉越是拼命逃。8 B0 L& z  Q3 K9 D6 Z
以爱之名,两败俱伤。
! {" G# @" {% R% l7 F% U
亲子关系,就在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。# R6 E% Y' x5 H3 r" L9 p$ a( C
心理学家李雪说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。. x8 W# w% u! B/ ~; s& E
没有相互独立的灵魂,父母与孩子无法真正的相爱。+ M$ B) w9 c9 Q  g5 F1 k5 a* q
因为父母令人窒息的控制欲,会成为孩子的灾难。8 a. W0 H3 r# i* ?
爱,没有界限,终将走向伤害1 \# u1 K! U/ E

1 f6 @0 c$ D+ t2 s9 B  F) w+ V情感勒索: W- |* b9 S8 y4 J3 S/ \$ L

- k. v3 M! E& t! z8 T6 w! {周国平说:
你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。你最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。
8 h) I0 y  j) y
去年,“母亲病危,北大博士失联20年,拒绝回家”的新闻刷爆了朋友圈。) ~9 }% Z1 c) o4 N5 p, i! H
很多人只看到了主人公表面的冷酷无情,却没看到北大博士王永强背后的伤疤。
* U: t2 k" e6 Y+ ?3 x* P
5.png
, y0 [6 i- E/ v7 v6 h王永强是家里最小的儿子,读书最好,最有出息。
  \: a$ n* K# |1 O5 h$ |! D
但王永强绝不是最受宠的儿子。
0 V+ b; \* r% D/ f
考上大学之前,父亲不断地劝他辍学。7 `% c9 Q2 }0 Z$ x3 r/ [/ ?5 g( Q
考上大学之后,父亲盯上了他每月4元的助学金,像追债一样追着他要钱。) j' j& P, z2 o
读硕士三年,父母总是提出远远超出他能力的要求,百般刁难。
4 L8 \! z+ {; e/ c  [
比如,让他帮患小儿麻痹的哥哥找工作,帮二大爷家堂哥的儿子上苏州大学……/ M3 {. {0 P" u" i, C" B8 Y
如果他帮不了忙,就跑去学校大闹,说他大逆不孝,没良心。
' R" Q) i/ _* v* ]: h2 r: @: ]
有句话说:当人被动地承担爱与责任时,爱难以存在。8 T5 O* z( s9 }4 A: z+ G
为了逃离父母,王永强跑去北京读博,带妻子远赴日本。% f5 X" L* S+ V- n4 m: |$ r+ v# ]
可即便如此,他的父母也不曾放过他,仍旧不断地拿亲情威胁,拿孝道绑架,不断地要钱、要钱、要钱。9 B/ B2 X1 C' }3 B, W" V0 K
直到,王永强被逼的妻离子散,不堪重负,逃得越来越远。! b2 J% `, m- P0 H
苏珊.福沃德在《情感勒索》里说:
在一段关系里,一旦出现分歧和冲突,情感勒索就像细菌一样,迅速侵入,繁殖,扩张,控制我们的行为,消除我们的爱意,直到侵蚀我们的感情。
: \6 _  g( a% w! T
父母以生养之恩,要挟孩子顺从自己,真的是亲子关系最毒的毒药。- q+ i' {' E! b* t* f2 t
因为父母的情感勒索,不仅会把孩子拉入循环的痛苦深渊,还会让爱变质。
  C; M  ]: r! Q6 C0 Q0 G
爱与关系,不断地被消耗和利用,换来的,只能是两败俱伤。
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6.jpg
' G9 ]; R, Z+ i$ u8 C
; r$ S) l" _$ s! I; u暴力常言道:棍棒之下出孝子。
; f( D) {: z5 D7 n  n
然而,事实并不全是这样。
) N- L. @& A$ r) U; l
有些在父母棍棒之下成长起来的孩子,即使长大了有出息,和父母的关系却水火不容。" ?7 K* J: E& c) B2 E6 e! H
小的时候,我经常看见邻居阿姨,打骂邻居小哥哥。
3 b3 A: `+ D2 z9 ~! C
有时候,是小哥哥不好好吃饭,弄脏了衣服,阿姨一把揪住他的衣服,把他甩出好远。
6 R0 H: A4 r8 ^" B$ z
有时候,是小哥哥作业潦草,阿姨把他作业撕得粉碎,还拿一根浸过油的竹条打他的掌心。! V: @2 U8 x1 B/ X! m% W( X
有时候,是小哥哥考试没考好,阿姨罚他跪在家门口,一跪就是好几个小时。
; N+ E9 }. W# x) p( x5 v
最严重的一次,是小哥哥偷了爸爸50元钱,阿姨拿了个碗粗的棍子,一下接一下地往哥哥身上抡。" p; R( m/ G& Y5 F, V
那一次,小哥哥在家躺了足足一个星期。
" }+ M; B6 ?* z0 n
一次偶然的机会,我问小哥哥:阿姨那么爱打人,你怕吗?
! \) s9 l- q- u" r9 u
小哥哥特别淡定地对我说:“不怕,我会保护好我自己的,等到我可以离开的那一天,我会头也不回地离开这个家,再也不回来。”
3 G7 j  @% l/ A/ i& D
当时,我以为这只是儿时的戏言。- n% D) j) \9 B  s0 F) N
没想到,小哥哥大学毕业后,除了定期给阿姨打钱,就真的再也没回过家。
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而当年那个厉声厉色的阿姨,现在每每想到儿子,不是唉声叹气就是偷偷抹泪。
$ F; y. Q/ s5 g7 a+ `1 `. {& l5 o( h赢了教育,输了孩子,这应该是为人父母最痛心的教训。! `) }6 _8 v) {
其实,孩子的世界,很简单。, `9 R( B+ i! G6 a: i9 y
他们都是从父母的眼神、语气、气场中感受自己存在的意义,揣度自己是否被爱。
3 `' |! Z% H  }6 h
孩子感受不到父母的爱,就无法向父母反馈爱。# I. M& T' m, s7 S6 _) T
老话说:数子十过不如赞子一功。9 m7 n3 Z1 c5 h, d" r
羞辱、责罚、打骂、冷落、只会让孩子加深痛苦的印象并不能改变其行为。* P! M) b. u' S8 D6 ^* S1 ]6 i
只有赢得孩子的心,才能获得孩子心甘情愿的合作。8 p3 D1 o- `0 \1 A6 W
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怀疑、不信任知乎上有一个问题:在孩子成长的过程中,为什么越来越不喜欢和家长沟通了?
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有个高赞回答说:因为不信任。
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小时候,被别人欺负打了回去,对方妈妈找到家里,我解释,爸爸不信,转手就给我一巴掌:“你不招惹别人,别人会招惹你?”
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刚写完作业,拿出手机,爸爸说:“又玩一天手机。”
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和异性稍微走得近点,爸爸怀疑:“是不是谈恋爱了。”
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在屋里写作业,爸爸每隔三五分钟就进去看看,是不是在偷懒。% s- j% o3 Q  V) i( c/ Y
我想要参加一项课外比赛,爸爸不屑地说:“你这么弱,拿什么跟别人比,别做梦了。”
7 {6 S' o( ^7 U& K4 d# e
对我来说,爸爸每一次的轻视和怀疑,都像一场羞
3 d1 ]3 B( N) {/ z5 u1 U
不仅成功伤害了我的自尊心,更成功切断了父女沟通的桥梁。2 M" ^5 o% F- ^( s* A: h0 \
电影《怒》中有句台词:“最大的怒”是自己最亲的人,不信任你。! j! ?: B( |% g9 p8 ?' I
所以,不是孩子天生不愿意与父母沟通,而是父母一次次不问缘由的责怪和不信任,戳痛了孩子,让孩子望而却步。4 E! y# R' V3 a. {3 u
《父母的觉醒》中讲到:爱的循环是 信——望——爱
; T' N( K( N$ H" e3 w! N) v
以信任开始,通过希望,然后才能到达爱。8 \3 [/ w  m8 R
没有信任,亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢?0 C0 t: i6 d* @, F
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忽视、冷漠
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众所周知,作家王朔与父母的关系,十分冷漠。
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他的父母在他最需要爱的年纪,把他送进育儿园里长大,几乎缺席了他整个童年。( n8 z. B! ~. M9 Z
在他青春期,最渴望关注内心的阶段,对他冷漠严苛。. C$ t. f% N9 u" U0 {6 s9 o' d
为了引起妈妈的注意,他故意穿奇装异服,故意逃学,等来的却是妈妈的一巴掌:“小小年纪不学好,你怎么敢逃课。”1 ]1 s5 [0 Q& ^4 k4 t
成年后,他辞职写作,更没有得到父母的一丝理解和尊重,被父母称为“不务正业”。
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有句话说得好:联结始于关注,亲密始于看
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一直被父母情感忽视的王朔,无论如何,都与父母亲近不起来。' p! ]) j% l! T+ I9 G9 I9 d3 [. u
他在《致女儿书》里写道:
我不记得我爱过我的父母;小的时候怕他们,大一点开始烦他们,再后来就是针尖对麦芒,见面就吵;再后来,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但是就是做不出来,装都装不出来。
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陶行知说过:不要轻视小孩子的情感。( s, S) q5 n' c
因为,孩子对父母的每一个善意,都有拿出自己全部的慷慨。4 j! z# y( t) {# N1 x
孩子对父母的每一次愤怒,都是对爱的渴求。
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忽视孩子的情感需求,孩子要不对内伤害,要不对外攻击
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无论哪一种,都是父母无法承受的痛。
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血缘可以让我们与孩子遇见,但只有爱能将我们紧密联结。* y. J/ O2 I$ g6 t& H8 h9 }- q
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心理学家说:行为问题的背后,几乎都是关系问题。
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关系就好比一个管道,关系管道通畅了,什么都没关系了。9 }, g7 [, O4 Y) Z
关系管道不通畅,什么都有关系。
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因此,没有良好的亲子关系,一切教育都等于零。6 s( I# l: X+ f
关系决定行为。, M* [, ?3 Q! w9 T! E- `
父母要想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。来源:男孩派(ID:boy666dj),作者:夏天
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: p9 [! X8 R. {) A0 ?* ~1 }2 ]4 N' r2 P8 u; P
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