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[恋爱] 什么类型的女生不好嫁?

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发表于 2020-4-2 10:25:30 | 显示全部楼层 |阅读模式

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也许有人会说身高矮的,有人会说学历低的,有人会说家境不好的,有人会说工作不好的,还有人会说是长相不好的等等。
但是当我们看看身边那些单身的女生的时候,会发现好像完全不是这样,现实中单身的女条件生和我们想象的完全不一样。
我们身边那些单身的女生,有着还不错的形象,家境虽不至大富,也还是中产或小康,她们往往学历也不低,工作不错,身材也都不错,按道理来说,她们应该根本不可能单下来。
可是,在一二线城市,往往就是这类看上去还不错的女生,是最容易单身的。
但是对于女生来说,
只要她们想嫁,随时都可以嫁的出去,只不过最关键的就是在于,她们是否能嫁的自己满意而已。
所以,
真正让女生可以嫁出去的根本原因,不是条件,而是对于婚恋的认知。
这个认知来自于她们从小在原生家庭中和父母的互动,成长的环境,过去的感情经历,以及从小到大耳濡目染所看过的爱情电视剧,爱情小说等等,这些综合的信息,揉搓成了一个自己对于婚恋的看法和认知。
这些揉搓后的综合信息,变成了她们对于感情的期望,对于男人的期望以及对于自己的定位。
在我的工作中,那些在婚恋中遭遇阻碍的女生大多条件都不差,但是一旦和她们接触一段时间后,我就会发现,她们思维中有着诸多的问题,而这些不符合现实,不符合人性规律的部分,就会严重的阻碍她们和异性的交往。
结果就是,
她们往往不断的选择了错误的人,或者恋爱谈三四个月就面临分手,或者谈了两三年还无法结婚,再或者就是根本无法脱单,她们身边完全没有可以让她满意的异性。
这就让我想起了最近的一个案例。
这是一个在严重缺乏爱的环境下长大的孩子,小时候她总是觉得父母不爱自己,从而认为自己不值得被爱,所以她很难和异性建立亲密的关系。
这样环境下长大的孩子会特别的害怕受伤,所以感情的初期她们往往会非常的被动,这就会让主动追求她们的男生有着很不舒服的感受。
而且她们也很难主动去追求别人,但是追求不就是一个不断尝试,从0到1的过程吗?
也许你努力了无数次,失败了无数次,但就只为了那一次的成功,所以她们害怕受伤就很难去承受这份痛苦。
同理,如果主动追求她们的男生,在追求的过程中感受不好,那就很容易导致男生撤退,这和男生是否足够爱她是无关的。
如果一个人过度的委屈自己而满足他人,那一定是有着很强的目的性的,那么这样的人是否值得选择,也是一个非常值得商榷的问题。
继续,
如果一堆追求她的男生中,好不容易有一个男生撬开了这个女生的心防,那么这个女生一定会从一个被动的极端到另一个主动的极端。
这个主动过程的本质就是,女生在男生身上找到了满足自己内心小时候缺失的爱。
这会让她感受到,可以证明自己是一个值得被爱的人。
而且这个过程中,女生会给予男生很多否定的测试去试探男生是否真的爱自己,如果男生通过考验,女生自然会很开心,可是这个考验是永远停不下来的,因为女生永远也没法相信他会爱我。
而否定的测试也会让男生一次次不断的感受到被伤害,再一次的给男生增加了不好的恋爱体验。
比如,
女生会说,你肯定不爱我,否则你就不会XXXX。
其实女生就是想看到男生不断的去证明,他是爱自己的,这可以让自己觉得,自己是一个可以值得被爱的人。
这个关系在不断拉扯的过程中,对于彼此都是消耗的,尤其是男生在精力和情绪上的付出会很多。
女生看似在这个拉扯的过程中得到了很多,实则自己的情绪是完全被对方牵着走的。
长此以往,
她只能通过不断的索取,通过男生一次又一次的爱,来满足自己内心的缺失,如果女生有一定的悟性,那么下一次的恋爱她将会完善自己,改变自己的行为,从而跳出这个不被爱的循环。
可是,
如果她和闺蜜去诉说,也许闺蜜只会说这个男人就是个渣男,得到就跑了,得到就不珍惜了。
那么她将永远看不到事实的真相,那也就无从改变,下一次的恋爱一定是,又将这个痛苦的模式循环。
如果你能往深了去想,
不知道你有没有发现,好像每次都是她自己在主动制造这个惨案,她在行为上不断的拒绝对方,否定测试对方,仿佛在说“你看,我就是不值得被爱的,我从小就是这样,父母也不爱我,我是可怜的,总是被男生抛弃,她们就是不喜欢我”。
所以,
她们才会不断的测试对方,直到对方开始配合她,真的离开了她,这就验证了她们自己内心所想,“你看,我就是个不值得被爱的人”。
否则,
为什么每次男生的接近,女生都会推开呢?
因为她想验证自己是个不值得被爱的人。
为什么男生撤退了,自己又那么痛苦呢?
因为她想让自己变成一个值得被爱的人,她恐惧自己不值得被爱,害怕受伤,所以她们用否定测试先伤害别人,来保护自己,但是又渴望自己被爱。
还有的女生,在男生不喜欢她的时候,她会越拼命的喜欢对方,并渴望对方来爱自己;但是若男生开始喜欢她了,她反而就对男生没兴趣了。
她们自己也搞不清楚这究竟是为什么?
这其实是她们想通过扭转不爱自己的人,变为爱自己,来满足自己过去未完成的情节,因为她从小觉得不被父母爱,而产生的内心遗憾。
所以,她们在和男生相处的时候,总会让男生感到若即若离,这个表现形式非常像绿茶姐。
她们妄图想通过把一个不爱自己的男人,扭转成爱自己。
在形式上就仿佛像是,她在过去将不爱自己的父母,扭转成了爱自己,而这个过程就可以满足她内心的缺憾。
女生在关系里索取的过程中,若男生给予,那么女生可以获得满足。
但是,
如果男生不愿意给予呢?
女生又能如何呢?
这一次男生给予了,下一次男生又一定会给予吗?
这些是很多女生从未思考过的问题。
女生在前期也许获得了男生很多情绪和精力的付出,但是男生若一旦抽离呢?
无法改变这个结果的女生就将失去了全部,届时痛苦的究竟是男生还是女生呢?
我想,对于男生来说,
可能他会认为总算松了一口气,因为他再也不用担心自己被女生责骂了,他也再不用整天提醒吊胆自己是不是又犯了什么错误了。
而女生呢,则满盘皆输。
男生因为主动,因为敢爱,因为敢于先付出,他能很快的找到一个值得他爱的女生;
而女生因为被动,因为不敢爱,更因为不敢付出,害怕受伤,也许又要单身很久,才能遇见一个能再次打破她厚厚心防的男人。
不同的思维,会决定不同的结果,不同的内在力量,也会决定不同的人生命运。
所以,
那些越努力,很优秀,还是嫁不出去的,找不到自己满意的对象的,其实就是内在认知和现实不符,根本不是因为她们不优秀。
但是,
她们的父母不懂这些,父母只会觉得是你挑剔,给你介绍了那么多,你一个都没谈成,你还要怎么样?
那是因为我们的父母大多都是在生存中挣扎,他们根本也没有更多的精力去关注孩子内心的成长,所以大部分的父母也并不了解自己孩子的内心所想,“究竟为什么那个条件不错的男生你还看不上”,所以父母只能觉得是你挑剔。
可现实呢?
父母不懂你心中的痛苦,而你也无法跳脱出这个让你无能为力的局面。
找到根源问题,改变自己,才有未来。
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