女乘客特别不客气，说：“看清楚再拿好吧？我里面的东西都很贵的耶！”

張麥冬先生_已注销

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过海关，我前对象无意拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
3 n* P  K: g# W1 X4 W) K女乘客特别不客气，说：“看清楚再拿好吧？我里面的东西都很贵的耶！”
前对象瞬间就来气了：“你的贵？我的比你更贵！”
" U* D' S; [! _# h然后海关就围观了两个女人现场开箱晒货。。。
海关：“两个都带走！”
然后她就成了前对象了。

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6 j% ?+ b. m) V5 V- Z0 V现女友一米七左右，今天带去见家长。
5 u7 f3 y7 c: F( u2 y( E把女友送走，回家老妈跟我说：“分了吧。”
我一脸惶恐：“为啥啊？”
  W  a4 S3 u  L& e) q老妈说了一句话，我和我的小伙伴都惊呆了。
0 j! t( [( ~3 N& W老妈说：“长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。”
( b+ d% R# ^2 ?* _! q- |我：“。。。。。。”

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6 ?" N! S, L7 W% ~, T8 T2 L* N7 j和女友在外面野了一天，送她回家一起吃晚餐。
女友在她妈面前夸我：“妈，他今天骑车载我玩了一天，可开心了，拍了好多好看的照片呢！”
7 \3 S6 J; M6 c我窃喜。
$ c+ d  G) F# D. G6 M6 B% U他妈面无表情：“真是和你爸年轻时一个样啊。”
5 E+ ^0 w* i( Y4 r) p“爸，年轻的时候也这么浪漫啊”
“你爸呀，年轻的时候也是买不起汽车”
/ q$ V+ s  Z  m) F# x, t她爸脸红了，我在找地缝。。。。。。
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晚饭后，女友提议一起下楼走走，路过一个时装店，
她犹豫了一会，我就知道她想买衣服了。
2 Y. R3 T( e3 |+ W她对我说：“这家的衣服真漂亮，我们进去看看。”
, e8 E  |- z& u我：“不看了！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了吗？”
4 C- g& @$ |7 {她：“没有。下楼手机都没带。”
我：“走起！进去看看！”
6 R7 N1 L) q) S/ x8 Q试了一圈，拿两件，她从口袋里掏出我的工资卡，
然后我半月工资没了，我感觉我被套路了。
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女友老师，学生一定要给她过生日。
生日那天，插好蜡烛，放生日歌，熄灯许愿。
许完愿望后，学生追问她许了什么愿。
她：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业”
9 E( ]0 K# R* M/ M7 B这时一学生跳出来说：“老师，愿望说出来就不灵了…”
- f9 ?! }! \4 k" c我在一边笑翻了。

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我：“恋爱前为什么你喜欢养狗啊？”
2 {: {& r) G- d& n) _+ J3 J女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”
我：“现在为什么不养了？”
女友：“有你了，它就下岗了。”
4 u: H% m" g- w我。。。。。。

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/ |) p* Z! x3 J! R7 H: d; \同事刚才老公打电话，她老公说：“今天十六，月亮特别的圆。”
同事特别文艺的道：“月圆人未圆。”
我一听，真浪漫！
我就给女友打电话：“今天十六，月亮特别的圆。”
女友来了句：“咋的，月圆夜，你要变身呐？”
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有次和女友出去玩她看着我，
我：“你笑了耶!”
她：“是不是我眼睛变弯了？”
9 h8 v" e( r/ R# k9 y9 {我：“不是！”
她：“那你是怎么看出来的？”
* v; P3 W2 z# k# J; h- {( C我：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈哈哈哈哈”
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, g9 A# {# j, L) k; W0 c女友特别笨，
! r! S7 m0 l& {$ z% C有天早上我和她上了地铁，我发现他裙子穿反了：“你裙子穿反了。”
, f5 M3 S7 j" P- g. f: {她好像没听到。
: `- A7 p7 _5 F9 Y" H. k: ]: ~我提高了嗓音，“裙子反了。”
她抬头看看我，然后就低头玩手机了。
, @5 k) N9 f! k9 K我感觉她不尊重我，把声音拉的更响了：“你裙子穿反了。”
她生气了，抬头瞪我一眼说到：“现在我能脱了，重新”，我打断：“你今天穿的是短裙，你就不能转一下吗？”
然后她就转了过去，再也没理过我了。

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