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[亲子交流] 这5种“亲子关系”害苦孩子,第二种伤孩子最深

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发表于 2020-5-25 10:16:06 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 中国江苏淮安

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本帖最后由 僵尸默默 于 2020-5-25 10:19 编辑 - H: i, z! W4 e3 n( C0 P" U
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“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物,地球上没有任何东西可以与之相比。”/ F# V# O  H, x2 V! R
这是丹.阿兰德在《养儿育女中长大》这本书里说的。8 H7 W+ B5 W! @4 v/ i! k$ _- _) G: I) L
然而,事实并非如此。# I& j8 y% Y. i+ Y8 m( Z" [! L
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2 K. @* g6 o4 |! s北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。
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其中,只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母+ r( b5 p: o2 n% S. Z; K4 ^
而表示极度反感或痛恨父母的孩子,却高达56.28%。
6 i# v# }) D# [- }6 L4 E这样的反差,令无数父母心惊。
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是什么把血缘的羁绊变成了负担?" ^( F6 ~& [* g* {  c
又是什么把爱之深变成了恨之切?8 Q$ }% E* q' ?& {1 E& s( ?$ A7 {0 x- R
在研究了很多亲子关系紧张的家庭后,我终于发现,最伤亲子关系的,是这“5根利刺”。+ z- l6 G: Z& u. k: \
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强势控制: E7 B8 ]# c, @+ _
有这样一句话:中国的父母看似无私,实则最自私。
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热播剧《小欢喜》里,单身妈妈宋茜,就是最好的写照。4 Y" S5 q- O2 L7 }
她为了全身心的照顾女儿,不惜从重点高中辞职当辅导老师。! U: z8 P& P5 T( q# F
她为了女儿的学习,起早贪黑,精心准备一日三餐。
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她密切关注女儿的学习情况,绘制成绩波动图,还亲自给女儿设计补习进度。
7 U9 C! U: n' L
然而,她的事无巨细,尽心尽责,经历时间的发酵,慢慢演变成一种精神控制:
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“我对你付出这么多,我对你这么好,你不能让我失望。”3 c9 Y6 V) Q8 m! Z6 i
乔英子想去南大学天文,宋茜强行让她修改成“清华北大”。
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乔英子喜欢吃火锅披萨,宋茜强迫她喝滋补汤,吃生海参。
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乔英子想要一个喘息的空间,宋茜偏偏给她的房间装上监控窗。
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借用《囧妈》里伊万的话说:这种爱就像湿棉袄,穿着沉,脱下来冷。" e; l% v3 i7 H
最终,乔英子受不了宋茜的步步紧逼,抑郁成伤。
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她站在大海边上,用尽全身的力气向宋茜嘶吼出憋在心里太久的那句话:“我就是想要逃离你。”
$ u2 \$ k; h" O6 g一个拼命地想要控制,越失控越想控制。一个拼命地想要逃离,越是逃不掉越是拼命逃。
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以爱之名,两败俱伤。8 [$ l7 |9 T  m4 w- f2 h6 P. W
亲子关系,就在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。- H! d+ O5 @* _
心理学家李雪说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。. k; t4 ~9 G0 C2 f5 O/ T0 ]: Y5 Q
没有相互独立的灵魂,父母与孩子无法真正的相爱。
' l; |& X7 l8 o因为父母令人窒息的控制欲,会成为孩子的灾难。
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爱,没有界限,终将走向伤害: f$ d+ `& ^- p6 t7 o' s
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情感勒索" i0 Z2 `9 J4 Z, u$ }
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周国平说:
你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。你最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。
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去年,“母亲病危,北大博士失联20年,拒绝回家”的新闻刷爆了朋友圈。
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很多人只看到了主人公表面的冷酷无情,却没看到北大博士王永强背后的伤疤。* C- v( [( S5 F1 d/ a  h
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王永强是家里最小的儿子,读书最好,最有出息。2 _, |% p: R+ L1 {
但王永强绝不是最受宠的儿子。2 I7 R1 `2 H8 V* e' e
考上大学之前,父亲不断地劝他辍学。
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考上大学之后,父亲盯上了他每月4元的助学金,像追债一样追着他要钱。- c  Q; {$ G% x
读硕士三年,父母总是提出远远超出他能力的要求,百般刁难。- u9 a: G) r- _, A5 W7 }$ g
比如,让他帮患小儿麻痹的哥哥找工作,帮二大爷家堂哥的儿子上苏州大学……
* ^- I/ G/ Z7 z4 q. g如果他帮不了忙,就跑去学校大闹,说他大逆不孝,没良心。
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有句话说:当人被动地承担爱与责任时,爱难以存在。! }) G7 |" B5 p. y; _
为了逃离父母,王永强跑去北京读博,带妻子远赴日本。# o4 \+ r+ d# k5 ?
可即便如此,他的父母也不曾放过他,仍旧不断地拿亲情威胁,拿孝道绑架,不断地要钱、要钱、要钱。
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直到,王永强被逼的妻离子散,不堪重负,逃得越来越远。
; s4 d; ]" T- I
苏珊.福沃德在《情感勒索》里说:
在一段关系里,一旦出现分歧和冲突,情感勒索就像细菌一样,迅速侵入,繁殖,扩张,控制我们的行为,消除我们的爱意,直到侵蚀我们的感情。
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父母以生养之恩,要挟孩子顺从自己,真的是亲子关系最毒的毒药。0 }4 M4 Z$ Q  b6 X. `( w5 g! Q
因为父母的情感勒索,不仅会把孩子拉入循环的痛苦深渊,还会让爱变质。/ c/ T- X4 q( g2 f
爱与关系,不断地被消耗和利用,换来的,只能是两败俱伤。  u! @4 O9 w8 M. A  K/ r' ^
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暴力常言道:棍棒之下出孝子。  G5 j' ^2 i% V( U3 y
然而,事实并不全是这样。0 u( `3 E6 n4 n8 \6 k+ @$ r1 q/ U
有些在父母棍棒之下成长起来的孩子,即使长大了有出息,和父母的关系却水火不容。3 A0 p8 U8 R5 F1 z! r% G9 I3 L
小的时候,我经常看见邻居阿姨,打骂邻居小哥哥。4 t$ B* y2 s1 h5 G
有时候,是小哥哥不好好吃饭,弄脏了衣服,阿姨一把揪住他的衣服,把他甩出好远。
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有时候,是小哥哥作业潦草,阿姨把他作业撕得粉碎,还拿一根浸过油的竹条打他的掌心。
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有时候,是小哥哥考试没考好,阿姨罚他跪在家门口,一跪就是好几个小时。) w: N" }/ I8 a( m7 B1 q
最严重的一次,是小哥哥偷了爸爸50元钱,阿姨拿了个碗粗的棍子,一下接一下地往哥哥身上抡。. T9 |1 e! a5 f( e
那一次,小哥哥在家躺了足足一个星期。4 k8 w1 q, x0 ]' j& N: c& h) l
一次偶然的机会,我问小哥哥:阿姨那么爱打人,你怕吗?
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小哥哥特别淡定地对我说:“不怕,我会保护好我自己的,等到我可以离开的那一天,我会头也不回地离开这个家,再也不回来。”7 {' w! B3 V- u' z
当时,我以为这只是儿时的戏言。3 ^) `. N/ ~% E( S
没想到,小哥哥大学毕业后,除了定期给阿姨打钱,就真的再也没回过家。" O! l$ f4 }% I7 K9 q+ f
而当年那个厉声厉色的阿姨,现在每每想到儿子,不是唉声叹气就是偷偷抹泪。
; f% w% z2 D3 X5 ~赢了教育,输了孩子,这应该是为人父母最痛心的教训。4 u# L5 }* I/ _; p: D0 z/ l9 x
其实,孩子的世界,很简单。% W# T# K8 {3 `# R: Y0 c9 `* U: M
他们都是从父母的眼神、语气、气场中感受自己存在的意义,揣度自己是否被爱。" c2 v7 d# X4 X9 N! C
孩子感受不到父母的爱,就无法向父母反馈爱。
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老话说:数子十过不如赞子一功。
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羞辱、责罚、打骂、冷落、只会让孩子加深痛苦的印象并不能改变其行为。
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只有赢得孩子的心,才能获得孩子心甘情愿的合作。  g4 X5 S5 F4 ^% R$ r5 j
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怀疑、不信任知乎上有一个问题:在孩子成长的过程中,为什么越来越不喜欢和家长沟通了?
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有个高赞回答说:因为不信任。
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小时候,被别人欺负打了回去,对方妈妈找到家里,我解释,爸爸不信,转手就给我一巴掌:“你不招惹别人,别人会招惹你?”3 N/ ?5 n" F$ e/ ]& m& [9 F
刚写完作业,拿出手机,爸爸说:“又玩一天手机。”
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和异性稍微走得近点,爸爸怀疑:“是不是谈恋爱了。”& e/ C+ k- e' S
在屋里写作业,爸爸每隔三五分钟就进去看看,是不是在偷懒。
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我想要参加一项课外比赛,爸爸不屑地说:“你这么弱,拿什么跟别人比,别做梦了。”
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对我来说,爸爸每一次的轻视和怀疑,都像一场羞
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不仅成功伤害了我的自尊心,更成功切断了父女沟通的桥梁。
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电影《怒》中有句台词:“最大的怒”是自己最亲的人,不信任你。
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所以,不是孩子天生不愿意与父母沟通,而是父母一次次不问缘由的责怪和不信任,戳痛了孩子,让孩子望而却步。
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《父母的觉醒》中讲到:爱的循环是 信——望——爱
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以信任开始,通过希望,然后才能到达爱。
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没有信任,亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢?+ u4 E/ Z4 @1 ?0 ^$ y( D9 d
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忽视、冷漠6 t) t  h0 ]) H5 Z: \: b
众所周知,作家王朔与父母的关系,十分冷漠。! {( k' b7 ^, r7 r$ U% k
他的父母在他最需要爱的年纪,把他送进育儿园里长大,几乎缺席了他整个童年。6 J7 x- S7 Y! f, r# {/ Y: [4 U
在他青春期,最渴望关注内心的阶段,对他冷漠严苛。: E8 G, n" |6 q. r4 p& x) D1 W! t0 k4 F
为了引起妈妈的注意,他故意穿奇装异服,故意逃学,等来的却是妈妈的一巴掌:“小小年纪不学好,你怎么敢逃课。”
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成年后,他辞职写作,更没有得到父母的一丝理解和尊重,被父母称为“不务正业”。
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有句话说得好:联结始于关注,亲密始于看$ @: K; p2 o' `7 H% j
一直被父母情感忽视的王朔,无论如何,都与父母亲近不起来。0 U) z$ C  x5 U( b
他在《致女儿书》里写道:
我不记得我爱过我的父母;小的时候怕他们,大一点开始烦他们,再后来就是针尖对麦芒,见面就吵;再后来,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但是就是做不出来,装都装不出来。

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陶行知说过:不要轻视小孩子的情感。
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因为,孩子对父母的每一个善意,都有拿出自己全部的慷慨。$ d, D8 w) a6 j5 s
孩子对父母的每一次愤怒,都是对爱的渴求。
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忽视孩子的情感需求,孩子要不对内伤害,要不对外攻击, T) m2 R. N0 Y: b
无论哪一种,都是父母无法承受的痛。
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血缘可以让我们与孩子遇见,但只有爱能将我们紧密联结。+ m6 C' s) O0 h2 E
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心理学家说:行为问题的背后,几乎都是关系问题。
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关系就好比一个管道,关系管道通畅了,什么都没关系了。4 x" b. |2 {% W9 p
关系管道不通畅,什么都有关系。- d7 @. C" A  X3 M
因此,没有良好的亲子关系,一切教育都等于零。  ?8 ~5 F+ a! X. I" l9 y& Y
关系决定行为。4 f# f% W/ s& A+ D) D' Q9 `8 c
父母要想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。来源:男孩派(ID:boy666dj),作者:夏天
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